Amor imposible: ¿Por qué nos pasa y cómo ponerle freno?

Amor imposible: ¿Por qué nos pasa y cómo ponerle freno?

La literatura, el arte, el cine y la música están plagados de historias con un tema principal: el amor imposible. Parece un tema central a la hora de hablar del amor. Nos llama lo pasional, normalizamos el sufrir por amor porque es lo que hay o, incluso, llamamos amor a lo que es una relación tóxica. El maltrato no es tolerable en ninguna relación, con lo cual, esa relación se convierte, en efecto, en un amor imposible.

Ahora bien, una cosa es una película, una canción o un libro y, otra muy distinta, es dar por válido el sufrir por amor gratuitamente. Está muy bien bailar al son de la música y cantar a pleno pulmón: “tú me dejaste de querer cuando menos lo esperaba…”, o “never mind I’ll find someone like you”, ningún problema con eso. Pero este tipo de letras aplicadas a la vida real, nos pueden acarrear un dolor bastante evitable si aprendemos de qué forma nos relacionamos con nuestros vínculos, cuál es nuestro tipo de apego, aplicamos la responsabilidad afectiva y afrontamos nuestros duelos.

En este artículo te explicaremos por qué nos embarcamos y/o insistimos en relaciones de pareja complicadas, por qué tendemos a obsesionarnos con un amor imposible y qué hacer para llevar el duelo si eliges olvidarlo.

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¿Qué es un amor imposible?

Cuando hablamos de amor imposible hablamos de ese deseo que tenemos de estar con alguien, amar y ser amados, pero esa relación nunca se llega a dar o se termina antes de haber empezado. En definitiva, es cuando nos hemos encaprichado o enamorado de alguien y queremos estar con esa persona, pero al mismo tiempo somos conscientes de que es bastante poco probable que eso acabe pasando. También, llamamos amor imposible cuando queremos estar con alguien que no es afín a nosotros o nosotras o que no nos conviene.

Por desgracia, a todos y todas nos toca pasar por algo así en algún momento de nuestra vida. Existe gente que es muy práctica y en cuanto ve que no pega para nada con esa persona por mucho que le guste o que va a haber muchas dificultades para construir una relación sana, lo acepta y pone punto final. En cambio, a otro tipo de gente se le hace difícil aceptar que sus expectativas no van a hacerse realidad y les cuesta renunciar a ellas. ¿Por qué este tipo les cuesta tanto? Te lo contamos a continuación.

¿Por qué nos obsesionamos con los amores imposibles?

Enamorarse puede ser uno de los sentimientos más bonitos que puede sentir un ser humano,… cuando es correspondido. Sin embargo, cuando nos rechazan o no podemos estar con la persona que queremos por las circunstancias que sean, no es nada fácil de llevar. Puede ser muy doloroso.

El gran problema de los amores imposibles es que tendemos a idealizarlos. Creemos que no vamos a encontrar a nadie igual, si no es ella, ¿quién?… esto está muy relacionado con algunos o varios de los mitos sobre el amor romántico: el de la media naranja, por ejemplo, nos hace creer que solo existe una persona (¡solo una!) entre todas las que hay en el mundo que nos completa y nos complementa. Además de que estadísticamente esto es imposible, también nos persigue el mito de que con el amor cualquier relación es posible, y sentimos bajarte de la nube, pero para que una relación funcione se necesitan muchas más variables además del amor, como: intimidad, cercanía, respeto, honestidad, etcétera. Desprendernos de todos estos mitos nos vendría muy bien para elegir, en la medida de lo posible, de quién nos enamoramos.

Y es que, aunque no hayamos tenido una relación oficial con la persona de la que nos hemos enamorado, el duelo lo tenemos que hacer igual. Este tipo de duelo implica estar dispuestos y dispuestas a renunciar a todo lo que esa persona nos daba o que nos podría haber dado, a pesar de que duela. ¿Cómo hacemos ese duelo? Te lo contamos a continuación.

7 consejos para olvidar un amor imposible

A continuación veremos una serie de consejos para tratar de olvidar a un amor imposibe:

1. Pon distancia

Aunque antes hemos dicho que quitarnos mitos sobre el amor nos ayudaría a ver de quién nos enamoramos, lo cierto es que es algo que no podemos elegir. Sin embargo, he aquí un gran pero: podemos elegir alejarnos. Nos podemos alejar porque sabemos que vamos a sufrir, que esa persona no nos conviene, que no merece la pena el sacrificio emocional que tendríamos que hacer por estar con esa persona (por ejemplo, si vivís en países distintos). Si sigues en contacto con esa persona, olvidarla va a resultar mucho más complicado. Se te hará difícil alejarte porque no quieres renunciar a todo (a hablar por redes sociales con esa persona, por ejemplo), pero el contacto cero es vital para pasar el duelo.

2. El duelo es inevitable

Es el momento de pasar página. Es conveniente que te vayas haciendo a la idea de que tienes que hacer el duelo. El duelo es un trámite que hay que hacer sí o sí cuando perdemos algo o a alguien. Esto va desde perder el trabajo, una aventura amorosa o a un ser querido. Se trata de un proceso en el que sentirás emociones muy diversas: tristeza, rabia, nostalgia, incluso, enfado. Aceptar estas emociones no es tarea fácil, pero si las dejas estar el duelo se desarrollará con normalidad.

3. Cuéntalo

Comparte con tus vínculos de confianza cómo te sientes. A veces, puede que sientas que no te comprenden; al fin y al cabo, tendemos a dar por inferiores aquellas relaciones que han sido muy cortas o no han sido oficiales a los ojos de los demás. Sin embargo, los sentimientos no entienden de etiquetas y, aunque no fuerais pareja, estuvieron ahí. Contarlo te ayudará a desahogarte, sentir un apoyo o ver las cosas desde otra perspectiva.

4. Sigue con tu rutina

Seguir con tu vida va a ser clave para que puedas olvidar a ese amor imposible cuanto antes. Esto no significa que hagas como si no hubiera pasado nada. Recordemos que el duelo hay que hacerlo. Evidentemente, te vendrán recuerdos, ganas de escribirle, volverán las fantasías de lo que podría haber sido. Pero si sigues realizando las actividades o la rutina estos vendrán menos. La distracción empleada adecuadamente puede ser muy terapéutica. Eso sí, resérvate tu tiempo y tus espacios para sentir.

5. Reconoce lo negativo

Seguramente, hayas dedicado bastante tiempo a idealizar a ese amor imposible. Reconoce que esa persona no era perfecta. Todo el mundo tiene defectos y, aunque el enamoramiento nos hace ver todo muy bonito, hemos de quitarnos esa venda. Haz una lista mental de los puntos negativos de esa persona y, así de paso, también recordarás porque la relación que tenías montada en tu cabeza no era posible.

6. Date tiempo

Esto es un proceso y, aunque pueda parecer fácil, olvidar a alguien que nos hemos dado cuenta de que no pegaba contigo, no lo tiene por qué ser en absoluto. Quizás no compartíais aspectos que para ambos eran muy importantes, pero te reportaría otras alegrías y beneficios que ahora echas de menos. Que eso deje de dolerte va a necesitar de tiempo.

7. Pide ayuda psicológica

Existe un tipo de terapia dedicada únicamente al duelo: la terapia de duelo. Si ves que pasa el tiempo y, aun así, sigues pensando y sufriendo por no tener a ese amor imposible a tu lado, que sepas que no es nada malo. A veces, un duelo se nos atasca. La terapia de duelo te ayudará a desatascarlo y tu terapeuta te acompañará a lo largo de ese camino.

¿Y por qué siempre me enamoro de quien no debo?

Además de la idealización, que es lo habitual cuando alguien te empieza a gustar y no digamos ya si te enamoras, hay otros factores que podrías revisar si te están ocurriendo a ti para poder evitar este tipo de patrón. Con esto no queremos decir que haya gente que está predispuesta a encontrar a gente que no le conviene. Nadie está vacunado de una relación tóxica o de maltrato.

Es muy posible que creamos de forma errónea que ninguna relación nos sale bien o que nos enamoramos de quien menos nos conviene. Sin embargo, esto puede ser un sesgo bastante grande en el sentido de que no es que tengas mala suerte, sino que tiendes a cometer los mismo errores en tus vínculos y relaciones.

El error más común es anteponer las necesidades de los demás a las tuyas. Tu miedo al abandono te maneja y hace que hagas cualquier cosa antes de poner en riesgo tu relación. Esto acaba minándote sutil y paulatinamente, hasta que te das cuenta, de nuevo, de que has dado con otro amor imposible. Aunque pueda sonar egoísta, comunicar tus necesidades y hacerlas valer es vital para que una relación funcione. Si no sabes cómo hacerlo, en este caso, una terapia psicológica también puede ser de gran ayuda.

¿Buscas ayuda psicológica?

¿Crees que no puedes olvidar a alguien que no te conviene? ¿Llevas demasiado tiempo pensando en alguien con quien no puedes estar? ¿No sabes cómo comunicar tus necesidades? Si has tenido una ruptura y no sabes cómo manejar el duelo, en Avance psicólogos contamos con un equipo de psicólogos y psicólogas con experiencia en terapia de duelo. Este tipo de terapia te enseñará a aceptar el adiós y a recuperarte poco a poco para poder retomar tu vida. Además, te podemos atender tanto de manera online como presencial.

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Referencias bibliográficas:

Zapiain, J. G., Ortiz, M. J., & Lope, J. G. (2011). Experiencia sexual, estilos de apego y tipos de cuidados en las relaciones de pareja. Anales de Psicología/Annals of Psychology27(2), 447-456.

Aiquipa Tello, J. J. (2015). Dependencia emocional en mujeres víctimas de violencia de pareja. Revista de Psicología (PUCP)33(2), 411-437.

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Brenda Ruano Bodemer
Brenda Ruano Bodemer
Brenda Ruano Bodemer (Madrid, 1993) se graduó en Psicología por la UCM. Trabaja en la consulta privada desde 2016. Desde entonces, lleva formándose en distintos ámbitos de la psicología: Máster en Sexología, educación sexual, asesoramiento y terapia sexual (UCJC, IUNIVES), Máster en Psicoogía deportiva (UNED). Máster en Psicología General Sanitaria (Universidad de Nebrija). Título en Psicología Afirmativa en Diversidad Sexual y de Género (COP). Además de la consulta privada, ha trabajado en centros de día de adicciones y, actualmente, imparte talleres de Educación Sexual en institutos y da formación a profesores sobre Educación Sexual.
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