Comunicación efectiva: Mejora tus relaciones

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No se me ocurre una forma más bonita que querer mejorar nuestras relaciones personales a través de la comunicación efectiva. La comunicación nos asusta, nos deja muy vulnerables, nos cuesta y existen muchas falsas creencias en torno a ella. Muchas veces, los conflictos que surgen en nuestras relaciones se deben a fallos en la comunicación o a la falta de ella.

Lo que la comunicación nos permite es conectar con las personas. Hay muchos tipos de comunicación, pero esa conexión la podemos alcanzar tanto a través de una conversación banal o una conversación seria, de esas que empiezan por el temido “tenemos que hablar”. Y por muy temido que sea, la verdad es que, a veces, tenemos que pasar por conversaciones incómodas para llegar a una situación cómoda.

¿Por qué le tenemos tantas reticencias a comunicarnos? En este artículo te lo explicaremos y te hablaremos de qué es la comunicación efectiva y te daremos algunas claves que puedes aplicar en tus relaciones para comunicarte más y mejor y así cultivar o repara tus relaciones personales.

¿Qué es la comunicación efectiva y por qué es importante?

El concepto de comunicación efectiva se refiere a el hecho de transmitir un mensaje de manera clara y entendible para que el receptor de dicho mensaje lo capte sin que surjan dudas o confusiones. Demasiado bonito, ¿verdad? Aunque esto sería lo ideal en nuestras relaciones, sean del tipo que sean, lo cierto es que la comunicación en sí es complicada.

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Por supuesto, lo ideal sería que con solo repetir nuestra idea, petición u opinión una sola vez, quedase claro. Sin embargo, la comunicación efectiva precisamente es algo muy complejo porque cuando tú transmites un mensaje lo haces desde tu propio mundo interno, el cual está compuesto por tu propia historia, tus propias interpretaciones, tus propios filtros y tus prejuicios. Y lo mismo ocurre con la persona que tiene que recibir con su mensaje. Con lo cual, tanto quien transmite como quien escucha u observa tienen sus propios sesgos y tu manera particular de ver la vida.

En consulta, de lo que más suele hablar la gente es de sus conflictos con sus vínculos más cercanos. Hablan de ellos con su terapeuta, pero no hablan de ello con la persona que le atañe, al menos no de manera efectiva o asertiva, es decir: exponer sus opiniones, sus ideas, sus límites, sus sensaciones o sus emociones sin acusar y de manera que se lleve a cabo para que todas las partes salgan ganando. Como terapeuta da la sensación de que lo que te piden es una fórmula para que la otra persona actúe como ellos o ellas esperan que actúe. Por ejemplo: “quiero que mi pareja sea más cariñosa y no sé qué tengo que hacer”, ¿a nadie se le ha ocurrido pedirlo? Por descontado, queremos y pretendemos mejorar nuestra comunicación sin sentirnos vulnerables, pero no caerá esa breva.

A continuación, te señalamos algunos consejos que puedes poner en práctica la comunicación efectiva y que tus vínculos sean más sanos.

11 consejos para tener una comunicación efectiva y mejorar tus relaciones.

A continuación describiré una serie de consejos clave para mejorar tu comunicación afectiva:

1. Ten paciencia y repite

Lo primero que tienes que tener en cuenta es lo que señalábamos anteriormente: cada cual tiene sus propios filtros y eso hace que ni digamos ni escuchemos exactamente y de manera objetiva lo que nos quieren transmitir. El “ya se lo he dicho” muchas veces no es suficiente. Quizás tengas que repetirlo o comunicarlo de otra manera para que lo entienda.

2. Ponte en el lugar de la otra persona

Tanto si estás escuchando como transmitiendo esto es importante. Tener en cuenta el contexto de quien tenemos delante o su situación particular nos ayudará a filtrar lo que queremos decir sin traicionar nuestros valores.

3. No es necesario entender para ejecutar

La comunicación efectiva, obviamente, también incluye la escucha. Con este punto nos referimos a que puedes no compartir o entender lo que tu pareja o tu familiar te está pidiendo; lo que ella o él pide puede que tú no lo hicieses o que lo harías de otra manera. Sin embargo, cuando somos capaces de ponernos realmente en la piel de la otra persona, nos es más fácil escuchar y llevar a cabo lo que nos pide.

4. Hazlo cara a cara

Recurrir a las redes sociales o el chat de móvil para hablar de algo importante a casi nadie le parece una buena idea y, por algo será. Es muy importante mirar a los ojos. Por teléfono todo es interpretable y de manera muy fácil tendemos a malinterpretar, además de que nos perdemos muchísimos detalles de la comunicación no verbal, algo que forma parte de la comunicación efectiva, por cierto.

5. Cíñete a lo que quieres transmitir

Estructura tu discurso. No hace falta que des un speech pero suele ser muy eficaz y beneficioso para todas las partes si hablamos de lo que nos preocupa en ese momento y no de lo que nos preocupó. Si tienes algo pendiente que decir intenta que no sea en forma de reproche.

6. No abras el cajón de los reproches

Es más que válido y permitido hablar de lo que te dolió en el pasado, claro que sí, pero trata hablar desde tu dolor y no desde el reproche. De esta manera, la otra persona estará más dispuesta a escucharte.

7. Ten una actitud de apertura

Cuando queremos decir algo es más que probable que tus vínculos también tengan algo que decir al respecto. Cuando hablamos de algo incómodo es comprensible que queramos justificarnos o dar nuestro punto de vista, a pesar de que por dentro sintamos arrepentimiento o nos hayamos percatado de nuestro error. A su vez, debes escuchar de manera activa, esperando a que la persona acabe y sin interrumpir.

8. Exprésate en primera persona

No nos damos cuenta, pero tendemos a acusar a la otra parte. Un truco muy eficaz para evitar esto es hablar en primera persona para comunicar cómo te sientes. Fíjate: no es lo mismo decir “Es que tú me has gritado” que “yo me siento triste cuando me gritas”. Además, así es menos probable que la otra persona se ponga a la defensiva y te escucha.

9. Pide y pregunta

Es muy habitual que demos por hecho que nuestros vínculos tienen que adivinar lo que queremos. Se trata del mito ese de “si lo tengo que pedir ya no lo quiero”. Sin embargo, has de tener en cuenta que las personas de tu alrededor no son adivinas, al igual que no lo eres tú y que si quieres satisfacer las necesidades de alguien primero te las tendrá que comunicar. Evita también sacar conclusiones precipitadas como, por ejemplo, “si no me ha escrito es porque no me quiere”.

10. Evita generalizar

Evita los términos absolutos como “siempre”, “nunca”, “todo” o “nada”. Así, solo conseguirás que la otra persona piense en cómo defenderse, ya que seguro que alguna vez o alguna situación ha habido en la que no ha cometido el reproche que le estás haciendo.

Conclusiones

Como vemos, mejorar nuestra comunicación pasa por mostrar nuestra vulnerabilidad. Hablar de sentimientos nunca fue tarea fácil, pero la verdad es que, una vez empezamos a hacerlo, nos damos cuenta de que tenemos con nuestros vínculos una comunicación efectiva, al menos, más que antes.

En este artículo te hemos dado algunos consejos de como llevar tu comunicación efectiva a cabo. No obstante, en muchas ocasiones, nuestra dificultad en la comunicación viene de nuestra forma de vincularnos a lo demás, es decir, de nuestro tipo de apego (seguro o inseguro). Con lo cual, mejorar la comunicación solo sería una pata de la mesa si nuestro apego es de tipo inseguro. Para trabajar esto es recomendable que empieces una terapia psicológica.

Las áreas de nuestra vida que más podemos ver afectadas por no tener una buena comunicación eficaz suelen ser el contexto laboral, la familia y las relaciones de pareja. Si una de ellas está afectada por la propia falta de habilidades comunicativas, una vez más, lo recomendable es acudir a terapia para solventarlo.

¿Buscas servicios de psicoterapia para mejorar tu comunicación efectiva?

Si sientes que no te comunicas bien y que eso está repercutiendo en tus vínculos hacer psicoterapia te puede ayudar a detectarlo. Asimismo, si estás en una relación de pareja y ambas partes sentís que la comunicación os está fallando, en Avance Psicólogos contamos psicólogas expertas en terapia de pareja. Además, te podemos atender tanto de manera presencial como a través de videoconferencia si os es más cómodo. Ponte en contacto con nosotros si quieres más información.

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Referencias bibliográficas:

Cueva, M. R. C., Hernández, Y. L. D., & Regalado, Ó. L. (2021). Comunicación asertiva en el contexto educativo: revisión sistemática. Boletín Redipe10(4), 315-334.

Quiroga Quiroga, L. L. (2021). Sexualidad y Comunicación en la Pareja.

Estrada, D. S. L., Vera, P. E. L., Taboada, M. M. M., & Juárez, R. S. (2020). La comunicación asertiva: una estrategia para desarrollar las relaciones interpersonales. Revista Latinoamericana de Difusión Científica2(3), 72-82.

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autora del artículo

Brenda Ruano Bodemer

PSICÓLOGA SEXÓLOGA COLEGIADA M-34490

Brenda Ruano Bodemer (Madrid, 1993) se graduó en Psicología por la UCM. Trabaja en la consulta privada desde 2016. Desde entonces, lleva formándose en distintos ámbitos de la psicología: Máster en Sexología, educación sexual, asesoramiento y terapia sexual (UCJC, IUNIVES), Máster en Psicología General Sanitaria (Universidad de Nebrija). Título en Psicología Afirmativa en Diversidad Sexual y de Género (COP). Además de la consulta privada, ha trabajado en centros de día de adicciones y, actualmente, imparte talleres de Educación Sexual en institutos y da formación a profesores sobre Educación Sexual.

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