Cómo detectar la dependencia emocional en una relación de pareja

Laura Palomares

Laura Palomares

Dependencia emocional: ¿Cómo detectarla y cómo superarla?
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Dependencia emocional: ¿Cómo detectarla y cómo superarla? Las relaciones de pareja tienen una gran capacidad para generar mucha felicidad o mucha tristeza, y además, en relativamente poco tiempo.

Pero además, se caracterizan porque estas emociones surgidas del vínculo amoroso pueden llegar a cubrir prácticamente todos los ámbitos de la vida de las personas involucradas en ese noviazgo o matrimonio. Por eso es importante detectar cuanto antes los problemas de pareja que puedan surgir.

En las siguientes líneas vamos a poner el foco en una de las problemáticas más habituales en esta clase de dinámicas relacionales y amorosas, y que se da cuando el miedo al abandono toma las riendas de lo que hacemos ante la persona de la que nos enamoramos. Veamos qué es la dependencia emocional en una relación de pareja y cómo detectarla.

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¿Qué es la dependencia emocional?

Empecemos aportando una breve definición del término “dependencia emocional”. Se trata de una dinámica psicosocial que se da en la interacción habitual entre dos personas, de modo que una o ambas desarrollan la necesidad de ajustar constantemente todos sus comportamientos para satisfacer a la otra, actuando desde el miedo al abandono o a generar una reacción emocional de rechazo.

Así pues, la dependencia emocional puede ser entendida como una manera disfuncional de gestionar las emociones y de adoptar patrones de comportamiento al relacionarse con alguien, que tiene como resultado una lógica de constante sacrificio sin tener en cuenta otros aspectos de la vida ni cuáles deben ser los límites que no deben ser cruzados mediante el auto-desgaste y la vulneración de la propia dignidad.

Las relaciones marcadas por la dependencia emocional pueden ser de todo tipo, siempre que tengan el tiempo suficiente para desarrollarse como tales (es complicado que se dé una verdadera dependencia emocional tras pocos minutos de entrar en contacto con una persona por primera vez). Sin embargo, en la práctica es mucho más habitual que se dé en las relaciones de pareja, en buena parte porque que se dan dos condiciones especiales: se basan en un vínculo amoroso muy fuerte y se establece la expectativa de que dure toda la vida, pero al mismo tiempo, o existe la misma presuposición de incondicionalidad que tradicionalmente se asocia a los vínculos con la familia de sangre.

Por ello, en el resto de este artículo vamos a centrarnos específicamente en las señales clave para saber reconocer la dependencia emocional en una relación de pareja, partiendo del punto de vista de quien desarrolla esa necesidad de amoldarse a la otra persona.

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¿Cómo detectar la dependencia emocional en la pareja?

A continuación veremos una serie de puntos que nos ayudarán a detectar si sufres dependencia emocional:

1. Intentas reforzar el vínculo desde el miedo al abandono

Esta es la principal característica de la dependencia emocional: lo que nos motiva a mantener la relación no es tanto la satisfacción y felicidad que nos genera, sino la evitación de un cierto dolor emocional, el que nos produciría el rechazo.

2. Todas las actividades vienen determinadas por la presencia o ausencia de la otra persona

Evidentemente, es normal que en una relación de pareja muchas de las actividades de la semana tengan lugar intentando respetar la necesidad de disfrutar de tiempo juntos y de coordinar actividades para no causarle inconvenientes a la otra persona.

Sin embargo, cuando lo que hacemos en todo momento tiene su razón de ser en si esa persona está físicamente cerca de nosotros o no, esto indica que tenemos un problema.

3. Tu único criterio para regular tu autoestima depende de cómo te ve tu pareja

Otra de las características de la dependencia emocional es que esta se convierte en el principal motor del mantenimiento de la autoestima, de manera que percibimos lo que valemos a través del prisma de si hacemos o no lo suficiente para mantener a esa persona a nuestro lado.

4. Tiendes a asumir que el malestar de tu pareja se debe a ti

Esta es una de las señales de dependencia emocional en una relación de pareja que indican la capacidad de desgaste físico y psicológico de esa dinámica.

Ocurre incluso cuando la causa objetiva del malestar de la otra persona no tiene nada que ver con nosotros: en estos casos, la sensación de no poder hacer que se sienta mucho mejor nos lleva a sentirnos responsables directos de lo que ocurre.

5. No tenéis claros los límites del respeto del uno hacia el otro

Finalmente, la falta de referentes acerca de hasta qué punto uno mismo puede ceder o sacrificarse por la otra persona es otra de las indicaciones de que existe un problema dependencia.

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Perfil de la persona con dependencia emocional

El perfil más común dentro de una persona con dependencia emocional coincide con:

Baja autoestima y necesidad de deseabilidad social

La autoestima de la persona dependiente es muy baja, a lo largo de su vida de relaciones sociales suele tener la necesidad de gustar y caer bien a todo el mundo. La persona emocionalmente dependiente tiene muy interiorizada la creencia de que si dejan de quererle no sabrá valerse por si misma.

Miedo a la soledad y presión social

Resultado de la creencia de que no puede valerse por si misma surge un miedo desproporcionado a la soledad.

Se añade a esto la presión social, que constantemente nos lleva a la conclusión, desde el cine, series, obras literarias y mensajes publicitarios, de que una persona es exitosa en su vida si tiene pareja, y que lo contrario es signo de que algo va mal. De este modo, el amor se transforma en la «idealización del objeto amoroso» hasta la obsesión.

El papel de la pareja en la dependencia emocional

En el papel en la pareja es fundamental tener en cuenta:

Miedo al compromiso y necesidad de admiración

La otra parte, la aparentemente dominante depende también del otro; alzados en un altar de idealización, con miedos y problemas para comprometerse, de manera que siempre bailan en la ambigüedad de un amor difuso, con muchas normas que defienden su libertad pero con pocas obligaciones para con su pareja, estas personas mantienen a la perfección el equilibrio que sustenta la relación dependiente: un constante «te doy pero te quito» que mantiene el estado de alerta de su pareja.

Fijémonos en que este rol, no es menos dependiente: dependen de que su pareja les tenga constantemente idealizados, de que el miedo a la pérdida de su pareja favorezca el no involucrarse y comprometerse demasiado, dependen de quien siempre les perdona sus faltas, por graves que sean, y de que su autoestima se mantenga elevada en función del grado de sumisión de su pareja.

La relación se establece desde la ansiedad del miedo al abandono y a la soledad y una baja autoestima,

Sería más apropiado hablar entonces de «codependencia emocional», para referirnos al tipo de relación de la pareja dependiente:   El miedo que sustenta a ambos miembros de la pareja en una relación de sufrimiento es básicamente el mismo, como las dos caras de la misma moneda, el miedo a la pérdida y al abandono de uno, asegura el poder del otro, auto-afirmándose en la medida que su pareja sufre por él o ella.

La relación se establece desde la ansiedad y no es más que la expresión de conductas obsesivas y pensamientos recurrentes, como llamadas telefónicas, comprobaciones constantes sobre cuánto me quiere el otro, qué hace o con quien está, etc.

Con el tiempo, y no en mucho tiempo, los intereses, inquietudes y relaciones sociales se van abandonando. Es tanta la energía que requiere la pareja para mantenerla, que cualquier cosa que en un momento dado se considere obstáculo para mi relación, se va eliminando.

La falta progresiva de apoyos y referentes, aumentará así la baja autoestima y por lo tanto la dependencia del otro.
La constante «celebración» de la recuperación del objeto amado, que abandona cada cierto tiempo para poner a prueba su valía, mantiene este tipo de relaciones a lo largo del tiempo.

El miedo al abandono

Si tengo miedo al abandono, normalmente por alguna experiencia temprana durante la infancia o por un apego poco seguro con los padres, la recuperación del amor significa solventar el abandono, es una recuperación constante y tranquilizadora, una superación aparente de un miedo de infancia.

En otras ocasiones son personas criadas en un ambiente excesivamente protector, por lo que crecen con la idea de que siempre necesitarán a alguien, al no poder valerse por sí mismas.

En el caso del rol, vamos a llamarlo dominante, frente al sumiso, ha podido crecer estableciendo una relación entre amor y poder, que mantiene la tendencia a demostraciones y luchas de poder dentro de la pareja, para bajar la ansiedad que le provoca que el otro sea más fuerte y pueda «controlarle». Para estas personas, una relación de igual a igual, es una amenaza a su propia autoestima, ya que la valía personal se mide en función de lo superior que soy respecto a los demás, con la creencia disfuncional, muy interiorizada de «si no soy superior no valgo nada y no soy querible».

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Claves para detectar la dependencia emocional

Si muchas de tus creencias se enmarcan en la siguientes premisas, quizá sea bueno tener en cuenta que puedes tener tendencia a relaciones de dependencia emocional:

  • Si sufro es porque le quiero/ si sufre por mi significa que soy importante.
  • Abandono mis propios intereses o inquietudes, porque pierden sentido si no es con el otro/ si deja su mundo por mi, es porque valgo la pena.
  • Es preferible no dar mi opinión o expresar mis gustos, para evitar la discusión o que deje de gustarle / si me lleva la contraria significa que trata de atacarme.
  • Mis únicos pensamientos suelen ser dónde está, qué hace y querer saber de él/ella para sentirme bien /si sabe todo de mi, perderá interés y dejaré de ser importante.
  • Si no me dice que me quiere o me lo demuestra constantemente no estoy tranquilo/a / si le digo que le quiero me perderá el respeto.
  • Vivo con ansiedad a que me deje por cualquier cosa que haga o diga mal / si le reconozco las cosas se crecerá y pensará que vale más que yo.
  • No tomo ninguna decisión si antes no le he preguntado, por miedo a que se enfade / puedo tomar mis propias decisiones sin consultarle, porque no le debo nada.
  • Nunca me querrá nadie ni podré valerme por mi mismo/a, por lo que no puedo perderle / si tiene miedo a perderme es porque yo soy importante para él/ella.
  • Yo no soy importante y en cambio mi pareja es superior a mi, si sigue conmigo es porque valgo algo / si no cree que soy superior significa que no me quiere.

Claves para superar la dependencia emocional

  • Trabajar la propia autoestima, será clave en caso de que detectemos nuestra tendencia a establecer relaciones de dependencia. La asertividad, o capacidad para expresar mis necesidades, deseos u opiniones, sin que el otro se sienta agredido (ver artículo sobre asertividad), será uno de los principales objetivos para recuperar la autoestima.
  • Trabajar las creencias que mantienen mi inseguridad, entendiendo que no son racionales y que suelen deberse a aprendizajes tempranos, es otro punto importante, después de que han sido detectadas. A veces, estas creencias son tan persistentes, que es necesaria la ayuda profesional para profundizar en ellas y poder cambiarlas de manera eficaz.
  • Tratar de mantener nuestro mundo, fuera de la relación, sabiendo que no es incompatible con la pareja, cuidando las relaciones familiares y de amistad, así como nuestras inquietudes y ocio fuera de la pareja, será primordial para no perder los referentes y puntos de apoyo fundamentales para cualquier persona.
  • Entender que el amor no es sufrimiento y que el otro no es nunca inferior o superior a mi, para que pueda establecerse un vínculo fuerte en la pareja, es fundamental para una salud en la relación.
  • Afrontar el miedo a la soledad, con pequeñas y cotidianas conductas, como ir al cine, a un museo, dedicarse tiempo a uno mismo cuidando la alimentación, haciendo deporte o realizando a solas esas pequeñas cosas que me hacen sentir bien y que me gustan, sin llamar al otro o esperando a que esté presente para realizarlas, ayudará a comprobar que uno puede valerse por si mismo.
  • No renunciar a cosas que son importantes para uno mismo porque la pareja nos lo pida, o porque creamos que «eso impedirá que me dejen».
  • No entender el amor como una lucha de fuerzas en la que «el otro ha de estar sometido para que pueda quererme».
  • Permitir que la pareja se exprese y que no tenga que estar siempre de acuerdo con mis ideas para no sentirme agredido/a.

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Referencias bibliográficas:

Iancu, I., Bodner, E., & Ben-Zion, I. Z. (2015). Self esteem, dependency, self-efficacy and self-criticism in social anxiety disorder. Comprehensive psychiatry, 58, 165–171.

Morgan, J.P. (1991). What is codependency? Journal of Clinical Psychology 47(5): 720 – 729.

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