Los 4 tipos de pensamientos desadaptativos en las relaciones de pareja

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    Los 4 tipos de pensamientos desadaptativos en las pareja. No cabe duda de que las relaciones de pareja tienen muchas cualidades para hacernos sentir bien y acercarnos a la felicidad, pero también es cierto que tener un trato constante con la otra persona, también en situaciones de la vida privada y de la intimidad, puede llegar a ser complejo de gestionar psicológicamente.

    De hecho, es relativamente habitual que en los noviazgos y matrimonios aparezcan pensamientos desadaptativos a causa de que, por un lado, le damos mucha importancia a saber qué piensa y cómo se siente la otra persona, y por el otro lado, no tenemos la capacidad de saber estas cosas de manera directa y objetiva, por lo que tenemos que lidiar con la incertidumbre. Y ante la falta de información, puede ocurrir que saquemos conclusiones apresuradas a partir de formas de razonamiento intuitivo que nos pueden meter en problemas sin que nos demos cuenta de ello.

    Así pues, en este artículo haremos un repaso por los principales pensamientos desadaptativos que afectan a las relaciones de pareja, poniendo ejemplos de por qué son negativos.

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    Los principales pensamientos desadaptativos en las relaciones amorosas de pareja

    En una relación de pareja normal, pueden darse de manera habitual los pensamientos desadaptativos que explicaremos a continuación.

    1. Razonamiento emocional

    El razonamiento emocional es, en esencia, la predisposición a dar por supuesto que si una idea o creencia nos hace experimentar una emoción o sentimiento de manera muy intensa, eso es una muestra de que su contenido es verdad.

    Esta manera de pensar nos conduce a lo que se conoce como pensamientos catastrofistas, que son aquellas posibilidades o situaciones hipotéticas que, al preocuparnos mucho, atrae nuestra atención hacia ellas, lo cual hace que pensemos que son mucho más posibles de lo que realmente son (y normalmente nuestras preocupaciones nos generan emociones más fuertes que aquello que nos hace sentir bien).

    En la práctica, el razonamiento emocional nos predispone a sentir celos y a valorar la posibilidad de que nuestros seres queridos nos traicionen, ya que esta clase de situaciones nos producirían un fuerte olor emocional. A su vez, sentirnos de esta manera daña la relación amorosa, ado que adoptamos una actitud hostil o incluso, en casos extremos, controladora, algo que aumenta las probabilidades de ruptura. Esto último es un ejemplo de profecía autocumplida.

    2. Abstracción selectiva

    La abstracción selectiva consiste en percibir el presente desde el marco de interpretación que nos aporta una vivencia concreta del pasado, simplemente porque nos marcó emocionalmente de uno u otro modo (y no porque sea particularmente útil para prever lo que ocurrirá en un ámbito de la vida concreto o tras realizar una determinada acción).

    Por ejemplo, en las relaciones de pareja esto se puede plasmar en el hecho de centrar nuestra atención en una fuerte discusión que tuvimos con nuestro novio o novia, asumiendo que esa es una señal de que la relación no tiene futuro, no porque nos haya aportado información importante sino porque nos hace sentir mal.

    3. Atribución o proyección de contenidos mentales

    Este tipo de pensamientos desadaptativos nos lleva a creer que el estado mental de la otra persona es el mismo que el nuestro, o que, al menos, parte del contenido de nuestra mente es la representación de lo que siente y piensa. Esto puede dar lugar a discusiones porque consideramos que nuestra pareja ha sido poco detallista o atenta al no haber anticipado nuestros deseos o preocupaciones, a pesar de que no hemos dado muestras de que nos sentíamos de esa manera.

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    4. Personalización

    La personalización consiste en asumir que hechos que tienen lugar en nuestro entorno son una consecuencia directa de nuestras acciones, o en el caso de los comportamientos de las personas, una reacción a algo que hemos hecho nosotros (a pesar de que no existen pruebas objetivas para asumir esa conexión causa-efecto). Es, en parte, algo que se debe a lo fácil que nos resulta unir el concepto del “Yo” a las cosas que suceden en nuestra vida, ya que como nos solemos dar más importancia que al resto de elementos que hay en el mundo, es más probable que establezcamos esta clase de asociaciones de ideas.

    En el caso de las relaciones de pareja, este tipo de pensamiento desadaptativo puede ponernos en la desagradable situación de creer que cuando la persona a la que amamos lo está pasando mal esto es nuestra culpa, algo que conduce hacia la frustración y que da una imagen distorsionada de ese noviazgo o matrimonio, como si este funcionase mucho peor de lo que funciona en realidad. Por ejemplo, si nuestra pareja es propensa a los problemas de estrés, verla sufrir puede llevarnos a creer que no la estamos apoyando, aunque en realidad la otra persona valore muy positivamente el poder expresar sus vulnerabilidades frente a nosotros y note que su calidad de vida ha mejorado desde que estamos con ella.

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    Referencias bibliográficas:

    Biscotti, O. (2006). Terapia de Pareja: una mirada sistémica. 1a. ed. Buenos Aires: Lumen.

    Morewedge, C.K., Kahneman, D. (2010). Associative processes in intuitive judgment. Trends in Cognitive Sciences, 14(10): pp. 435 – 440.

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