El estilo de apego que desarrollamos con nuestros cuidadores/as principales en la infancia influye de manera significativa en las relaciones afectivas que establecemos en la edad adulta. El apego ansioso, es un estilo de apego inseguro que puede generarnos problemas importantes en nuestros vínculos personales.
¿Necesitas constantemente que las personas a las que quieres te demuestren que te quieren o que están bien respecto a vuestra relación? ¿Sufres mucho cuando alguien se muestra un poco distante contigo? ¿Te sientes dependiente de los demás? Si es así, es probable que éste sea tu tipo de apego.
A lo largo de este artículo explicaremos en qué consiste el estilo de apego ansioso, cuáles son sus principales características y qué limitaciones puede conllevar en nuestras relaciones. Por último, incluiremos algunas pautas importantes para dirigirnos hacia la seguridad en nuestra forma de vincularnos con los demás.
Índice de contenidos del post
¿Qué es el apego ansioso?
La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby, explica los diferentes tipos de apego. Explica como nuestra forma de relacionarnos en la adultez está influenciada por el vínculo con nuestros cuidadores en la infancia.
El apego ansioso o ambivalente surge cuando los niños reciben respuestas inconsistentes de sus cuidadores. En algunos momentos son afectuosos y presentes, pero en otros se muestran distantes o impredecibles. Esto genera inseguridad y una constante búsqueda de aprobación y afecto.
Un estudio de Begoña Delgado en NLM (2023) señala que el apego ansioso está relacionado con dificultades en la regulación emocional, lo que puede aumentar la ansiedad y la dependencia emocional en las relaciones de pareja.
Características del apego ansioso
Si tienes un estilo de apego ansioso, es probable que identifiques estos patrones en tu vida:
- Necesidad de aprobación: Búsqueda constante de validación y miedo a la crítica.
- Miedo al abandono: Sensación de ansiedad cuando la otra persona se aleja o se muestra distante.
- Dependencia emocional: Necesidad de estar en contacto permanente con la pareja o seres queridos.
- Baja autoestima: Dificultad para reconocer fortalezas y logros personales.
- Dificultades para poner límites: Tendencia a complacer a los demás, incluso en contra de los propios deseos.
- Ansiedad en la relación de pareja: Necesidad de constantes demostraciones de amor y miedo a la indiferencia.
Cómo superar el apego ansioso
A continuación describiré las principales claves para superar el apego ansioso:
1. Identifica y desafía tus creencias limitantes
Antes de trabajar o cambiar algo, es necesario ser conscientes de ello. Por eso, un primer paso muy importante que puede dirigirnos hacia la seguridad es identificar todas aquellas creencias limitantes que tenemos acerca de nosotros/as mismos.
Puedes coger un papel y un bolígrafo, y escribir libremente ideas que te aparezcan sobre ti que puedan ser devaluadoras o que te limiten de alguna manera. Acto seguido, puedes leer la lista con amabilidad hacia ti y preguntarte cómo se ha construido esa creencia y si realmente a día de hoy estás de acuerdo totalmente con ella.
2. Reconoce y valida tus fortalezas personales
Todas las personas tenemos recursos y fortalezas personales que hemos ido aprendiendo y desarrollando a lo largo de nuestra vida. Cuanto más nos permitimos reconocer en nosotros/as aquellas cosas que se nos dan bien, que son valiosas o que nos gustan de nosotros/as mismos/as, mejor relación tendremos con nuestra persona y en mejor disposición estaremos de relacionarnos de forma sana con los demás.
3. Trabaja la regulación emocional
La regulación emocional implica, por un lado, trabajar la conexión con nuestro mundo emocional para ser más conscientes de nuestra emociones; y, por otro, saber que hay formas de modular nuestros estados emocionales si lo necesitamos.
Por ejemplo, manejar la ira y la tolerancia a la frustración adecuadamente es importante para relacionarnos con los demás de forma sana.
4. Mejora tu comunicación asertiva
Expresar nuestras necesidades de forma asertiva y establecer límites saludables en las relaciones es importante para promover la independencia y el amor propio. Esto puede incluir aprender a decir no cuando sea necesario. Las técnicas de comunicación asertiva pueden sernos de gran ayuda para ello.
5. Analizar patrones de comportamiento
Una pauta importante para realizar cualquier tipo de cambio es identificar adecuadamente qué me pasa. En este sentido, analizar cómo nos comportamos y qué pensamos ante las diferentes situaciones puede aportarnos mucha información.
6. Refuerza tu autoestima
Como hemos visto, las personas con apego ansioso con frecuencia tienen una idea muy devaluada de sí mismos/as y les cuesta conectar con su potencial. Poner en valor los recursos propios, reconociendo todas aquellas cosas que sí sabemos hacer bien y los logros que sí hemos conseguido, suele ser muy importante para mejorar la autoestima cuando tenemos este tipo de apego.
7. Reflexión sobre la historia de vida
Pensar sobre tu historia de vida y acerca de cómo ha sido tu relación con tus cuidadores puede ayudarte a entender un poco más cómo se ha desarrollado tu estilo de apego. En cualquier caso, es importante recordar que el objetivo de hacer este tipo de reflexiones es aumentar la comprensión acerca de nosotros/as mismos/as, no culpar a los demás de lo que nos pasa.
En mi experiencia con pacientes, he observado que al analizar sus primeros vínculos, muchas personas encuentran patrones claros que se repiten en sus relaciones adultas.
8. Priorización del autocuidado
Debido a que las personas con este tipo de apego tienden a anteponer a los demás por encima de sí mismos/as, otra estrategia que puede sernos muy útil es dar más importancia y espacio en nuestra vida al autocuidado. En terapia, esto es algo que se trabaja y prioriza con mucha frecuencia.
Conclusiones
A lo largo de este artículo, hemos explicado en qué consiste el apego ansioso y algunas de las consecuencias negativas que puede generar en las relaciones interpersonales adultas, tales como un excesivo miedo al rechazado y al abandono, una gran necesidad de aprobación de los demás y una idea de nosotros/as mismos/as pobre o devaluada.
La buena noticia es que respetar nuestras propias necesidades, mejorar la relación con nosotros/as mismos/as y nuestro mundo emocional y generar relaciones con otras personas de forma más respetuosa y amorosa hacia nosotros/as es algo que se puede aprender y trabajar de adultos, independientemente de el estilo de apego que tengamos. Merece la pena intentarlo para vivir con una mayor sensación de libertad y bienestar.
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¿Sientes que el apego ansioso está afectando tus relaciones?
Si al leer este artículo te has identificado con la necesidad constante de aprobación, el miedo al abandono o la dependencia emocional, es momento de dar el primer paso hacia una forma de relacionarte más segura y equilibrada.
En Avance Psicólogos, colaboramos con psicólogos especialistas en terapia de pareja que pueden ayudarte a identificar y transformar estos patrones. Te ofrecemos un espacio seguro donde trabajarás en fortalecer tu autoestima, mejorar la regulación emocional y desarrollar relaciones de pareja más sanas y satisfactorias.
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