Para la mayoría de personas experimentar un orgasmo es uno de los mayores placeres de la vida. Sin embargo, ¿por qué a veces es tan difícil alcanzarlo? ¿le ocurre más a las mujeres que a los hombres? ¿existe la brecha orgásmica?
Por lo que vemos muchas sexólogas y sexólogos en nuestras consultas es común que a tanto hombres como a mujeres, llegar al orgasmo en sus relaciones sexuales es algo que puede convertirse en un problema. Esto ocurre porque sentimos presión por tener que tenerlo, con lo cual el sexo pasa a ser una obligación más que un disfrute. No se nos puede pasar por alto que, según numerosos estudios, son las mujeres, en comparación con los hombres quien menos orgasmos experimentan en sus encuentros eróticos en pareja. Esto se puede explicar desde una perspectiva de género: parece que son los hombres los que tienen que llegar al clímax sí o sí, que si no hay eyaculación el encuentro no se puede dar por concluido y, además, el placer de las mujeres siempre ha estado relegado a un segundo plano.
Si te cuesta alcanzar el clímax en tus relaciones sexuales y quieres saber cómo llegar al orgasmo, en este artículo te contamos algunas pautas o consejos que puedes implementar en tu vida para que alcanzar el orgasmo deje de ser una tarea y pase a ser lo que es: sencillamente, placer.
Índice de contenidos del post
Comprendiendo la respuesta sexual humana
Masters y Johnson desarrollaron un modelo que explica la respuesta sexual humana en cuatro fases: excitación, meseta, orgasmo y resolución.
- Excitación: El cuerpo comienza a prepararse para el acto sexual.
- Meseta: Se mantiene el nivel de placer.
- Orgasmo: Ocurre la liberación de la tensión acumulada.
- Resolución: El cuerpo regresa a su estado normal.
Aunque este modelo ha sido aceptado durante años, tiene ciertas limitaciones. Se centra en relaciones heterosexuales y da por sentado que la penetración y el orgasmo son pasos obligatorios. Sin embargo, no todas las relaciones sexuales siguen este patrón. Es importante recordar que el sexo puede ser placentero con o sin orgasmo y no siempre involucra penetración.
¿Qué es realmente un orgasmo?
Para saber cómo llegar al orgasmo primero tendremos que definir lo que es. El orgasmo es la explosión de toda la tensión acumulada durante un tiempo gracias a la estimulación sexual o erótica. Se cree que el orgasmo lo proporcionan lo genitales. En parte esto es cierto, pero la falta de exploración y de ir a lo fijo, a lo que nos han contado, provoca que dejemos de lado otras zonas erógenas de nuestro cuerpo, que, por cierto, hay más de una.
Con todo ello, sabemos que el clímax es una parte importante de nuestro repertorio erótico, pero recordemos que no es obligatorio. Tendemos a clasificar el sexo sin penetración y sin orgasmo como sexo de segunda categoría, cuando el sexo sigue siendo sexo haya o no orgasmo y se realicen las prácticas eróticas que se realicen. Cómo llegar al orgasmo es algo que depende de muchos factores que te explicamos a continuación en este artículo.
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8 consejos para alcanzar el orgasmo
1. Practica el autoconocimiento
Igual que consideramos importante conocernos a nivel psicológico, también lo es conocernos a nivel sexual. Conocer nuestra sexualidad es un paso indispensable para aceptarla y, por tanto, que la vivamos con plena satisfacción.
2. Familiarízate con tus genitales
En el caso de que tengas vulva, coge un espejo de mano y míratela. Por anatomía, las personas con pene lo tienen más fácil y pueden mirarse frente a un espejo. Esto te ayudará no solo a conocer cómo llegar al orgasmo, sino también a familiarizarte con tus genitales e, incluso, ser consciente de que algo no va bien (ej.: hay alguna irritación).
Muchas personas, en especial mujeres, tienen el concepto de que los genitales son algo sucio y que no es moral mirárselos. Cuando lo hacen o cuando se los tocan, suele ser solo por motivos de higiene o salud, pero pocas veces desde la curiosidad o el placer. He trabajado con pacientes que, tras dedicar tiempo a explorar su cuerpo, me contaban cómo empezaron a sentir una relación más positiva con su sexualidad. Por ejemplo, una paciente me dijo que, después de semanas de evitar mirarse, tomó un espejo, se permitió observarse con calma y terminó sintiendo menos vergüenza y más aceptación.
Observando tus genitales, te conocerás mejor y podrás guiar mejor a tu pareja sexual. Este pequeño gesto de autoexploración no solo fortalece la relación con tu cuerpo, sino que también facilita la comunicación íntima, ayudándote a disfrutar más plenamente de tu sexualidad.
3. Conecta con tu cuerpo, no con tu mente
Uno de los principales motivos por los que en ocasiones experimentamos dificultades para llegar al orgasmo (y esto es tan frecuente tanto en mujeres como en hombres) es que estamos más en la mente que en nuestro cuerpo, es decir, no nos dejamos llevar. Nos invaden o nos visitan pensamientos del tipo: “¿lo estaré haciendo bien?”, “¿tengo que llegar porque si no se va a pensar que no me atrae”. Con esto rondándonos por la cabeza mientras tenemos sexo es difícil que disfrutemos. Por eso, es mucho más útil focalizar la atención en nuestras sensaciones corporales.
4. Rompe con los mitos sexuales
Por desgracia, la sexualidad ha sido y es un tema tabú del que nos cuesta mucho hablar. Esto hace que se generen muchos mitos entorno a ella. Por ejemplo, muchas personas, en especial, mujeres, no se masturban porque piensan que es un acto impuro o sucio. O, incluso, no se miran los genitales porque piensan que son feos. Es interesante reflexionar de dónde vienen estas creencias y empezar a cuestionarlas, para empezar a disfrutar de nuestra sexualidad.
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5. Practica mindfulness
Como ya hemos repetido en otros artículos, el mindfulness resulta una herramienta muy útil y poderosa para practicar la atención plena. Dicha herramienta no te dará garantías sobre cómo llegar al orgasmo de forma infalible, pero te ayudará a focalizar la atención en el cuerpo, como mencionábamos anteriormente, en tus sensaciones físicas, en el placer,…
6. Deja de buscar el orgasmo
Para responder a la pregunta de cómo llegar al orgasmo es clave saber que cuanto más lo buscamos menos probabilidades hay de experimentarlo. Esto es debido a que nos autopresionamos o, a veces, sentimos presión por parte de la pareja sexual de ese momento, para llegar. Cuando nos encontramos con pensamientos del tipo “tengo que llegar” o “si no llego va a pensar que no disfruto” estamos en la mente y no en el cuerpo. La clave está en dejar de buscar el placer y permitir que el placer llegue a ti.
7. Comunica lo que te gusta
La comunicación y la asertividad sexual son esenciales para disfrutar de nuestras relaciones sexuales. Muchas veces lo que ocurre es que nos da pudor o vergüenza pedir o mencionar ciertas palabras. Imagínate que tuvieras que darle instrucciones a alguien de cómo colgar un cuadro, pero sin poder mencionar las herramientas; probablemente el cuadro se acabaría cayendo. En el sexo, ocurre lo mismo, si no comunicamos con claridad y asertividad no vamos a poder hablar de lo que nos gusta y lo que no, por lo tanto, nuestra pareja sexual lo tendrá que intuir y, probablemente, falle. Hay que quitarse la vergüenza de hablar durante el sexo.
8. Busca ayuda profesional
Si lo necesitas, lo mejor es que pidas ayuda a profesional. En algunas ocasiones, se puede padecer anorgasmia o eyaculación retardada por algún problema fisiológico, por lo que, lo más recomendable es que consultemos con nuestro médico. Una vez descartado una causa fisiológica, deberemos pedir ayuda psicológica con alguien con formación y experiencia en sexología y terapia sexual. Te ayudarán a descubrir las causas sobre tus dificultades con cómo llegar al orgasmo y poner soluciones.
¿Nunca has tenido un orgasmo?
Hemos de tener en cuenta que llegar al orgasmo, en general, no siempre es fácil. En las películas y en la pornografía nos muestran que es sencillo, rápido e imprescindible. Sin embargo, este tipo de medios refuerzas esta y otras muchas más creencias erróneas sobre la sexualidad y cómo funciona esta en las personas.
Por otra parte, si crees que lo que te puede estar ocurriendo es que quizás nunca hayas alcanzado ese punto de máximo placer del que todo el mundo habla, es lógico que te preguntes cómo llegar al orgasmo. En sexología, este tipo de dificultad la llamamos anorgasmia. No obstante, la principal causa de la anorgasmia suele ser porque jamás o rara vez se han llevado a cabo los consejos que en el apartado anterior citamos. Con lo cual, una vez que te quitas prejuicios y creencias sobre el sexo, empiezas a conocerte a ti y a tu cuerpo, explores y practiques la masturbación, lo más probable es que consigas llegar al orgasmo y, en realidad, de lo que padeces es de preorgasmia.
Todo esto se puede trabajar también en una terapia sexual. Si con todo esto no es suficiente, lo más recomendable es que acudas a un psicólogo o psicóloga especializada en sexología.
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¿Te cuesta alcanzar el orgasmo y sientes que eso afecta tu bienestar sexual y emocional?
Si al leer este artículo te has sentido identificado o identificada con las dificultades para llegar al clímax, es momento de escucharte y cuidar tu placer, sin juicios ni presiones.
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Referencias bibliográficas:
Fernández-Muñoz, M. C. (2016). Programa de intervención en anorgasmia masculina.
Santamaría, F. C. (2008). Evaluación y tratamiento de la anorgasmia femenina. Revista Internacional de Andrología, 6(2), 115-120.
Salazar Ávila, N. (2021). Factores biopsicosociales (físico, social, cultural y psicológico) que influyen en la anorgasmia/orgasmo en las relaciones sexuales de mujeres.
