Qué puedo hacer si mi pareja me agota psicologicamente

Mi pareja me agota psicológicamente: ¿qué puedo hacer?

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Las relaciones de pareja son algo que casi todo el mundo desea y que, por tanto, busca. Pero da la sensación de que una vez se tiene no se sabe cómo tener una relación en la que estés a gusto, una relación sana en la que se cuide y se sea cuidado, en la que se ame y se sea amado y en la que se desee y se sea deseado.

Cunado las áreas que son importantes en tu relación no se están regando puede ocurrir que una de las partes no esté siendo lo suficientemente atendida y que, a su vez, no se esté dando cuenta que también está empezando a descuidar.

En este artículo te queremos hablar de qué ocurre si estás pensando constantemente “mi pareja me agota psicológicamente”, cuáles pueden ser la causas y sus consecuencias y, finalmente, hablaremos de qué puedes hacer.

¿Por qué mi pareja me agota psicológicamente?

Cuando alguien te agota psicológicamente es porque su actitud está, de alguna manera drenando tu energía. Pueden ser muchos los motivos por los que pienses mi pareja me agota psicológicamente. En primer lugar, puede ser que estés sintiendo que no tienes tu espacio. O bien, tu pareja te está demandando tanto que no te deja tiempo para tus aficiones, o bien, habéis entrado en una dinámica en la cual pasáis todo el tiempo en pareja y, a veces, ni siquiera este es de calidad; simplemente pasáis tiempo en pareja porque sois pareja y no porque os apetezca de manera genuina.

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Otra causa por la que puedes sentir agotamiento psicológico es que tu pareja esté pasando por un mal momento. Aunque la persona que peor lo pasa es quien lo padece, existen trastornos que tienen que ver con la salud mental que son muy difícil de llevar para las personas que están a su alrededor. Un claro ejemplo de ello, es la depresión. Si es el caso de tu pareja no la quieres ver pasarlo mal pero, al mismo tiempo, sientes que no hace nada que la beneficie. Sin embargo, la realidad es que ahora no puede hacer nada porque tiene depresión.

También es importante recalcar que muchas parejas no comparten valores o estilos de vida que, al final, son importantes que estén para que una relación de pareja funcione. Cuando esto no ocurre se puede llegar al agotamiento psicológico, ya que una de las partes o ambas se están empeñando en que la otra cambie y se amolde a sus valores, cuando esto es imposible. Recordemos que, aunque se diga que los polos opuestos se atraen, es esencial que las parejas tengan cosas en común y que puedan compartir. Estas incompatibilidades suelen empezar a hacerse evidentes cuando la pareja empieza a convivir y a compartir su día a día.

¿Qué consecuencias tiene que mi pareja me agota psicológicamente?

Si mi pareja me agota psicológicamente, evidentemente, esto va a tener unas consecuencias. Dichas consecuencias tendrán lugar tanto en ti, en tu ámbito profesional como en tu relación de pareja.

Te sientes desconectado

No sientes esa sintonía del principio con tu pareja. Empiezas a ver que sois personas muy distintas. Al mismo tiempo, esa falta de sintonía hace que cada vez os distanciéis más, con lo cual la frustración va calando en ti y acaba agotándote también.

Las discusiones son más frecuentes

Si mi pareja me agota psicológicamente puede ser también porque me enfada alguna de las cosas que hace. Repites lo que te molesta, pero nada cambia. Esto hace que discutáis más y, seguramente, por cosas que luego sientes que no tenían tanta importancia.

Hay insatisfacción sexual

Cuando estás enfadado con alguien o tu pareja empieza a agotarte, la sensación es parecida a si te cayera mal. Es lógico pensar que, entonces, no te apetezca acostarte con ella. Además, si sientes que no hay sintonía ya, si tenéis relaciones sexuales, estas serás muy insatisfactorias.

Te planteas dejar la relación

Más de una vez, se te ha pasado por la cabeza que así no podéis seguir o que ya no sabes qué más hacer para dejar de discutir o recuperar el tiempo de calidad junto a tu pareja.

¿Qué puedo hacer si mi pareja me agota psicológicamente?: 7 consejos

1. Empatiza con tu pareja

Si tu pareja está pasando por un mal momento o está padeciendo un trastorno psicológico, tendrás que esforzarte por entender su situación. Si no puedes, es muy recomendable que preguntes o te asesores con un profesional de la salud mental que te explique qué le está pasando. Cuando entiendes y comprendes eres más empático y, sobre todo, compasivo con los demás.

2. Comunica tus necesidades

El hecho de que tu pareja esté mal no significa que tengas que dejar de lado todo lo que tu necesitas. Dejar de priorizarte hará que sigas pensando “mi pareja me agota psicológicamente”. Tus necesidades también son válidas y, al final, una pareja es de dos, por lo que también es justo que esperes que tu pareja cubra tus necesidades.

3. Pregúntate si estás dispuesto a cubrir las necesidades de tu pareja

A lo mejor tu pareja tiene unas necesidades que no le puedes dar. Es aquí donde se ven las incompatibilidades. Por ejemplo, si tu pareja necesita más cariño y contacto físico pero a ti no te sale fácilmente y te supone un esfuerzo, o bien tu pareja, lo acepta (lo que no significa resignarse, porque, si no, va a ser ella quien se agote), o bien, tu haces un trabajo personal en cambiar eso.

4. Cuida tu espacio

Si crees que el agotamiento emocional con tu pareja puede venir de que no te da espacio o que pasáis mucho tiempo juntos, es hora de que empieces a cuidar de tu espacio. Con tu espacio nos referimos al tiempo que quieras dedicar para tus aficiones, tus amistades, tu familia, tus ambiciones, etc. Debes encontrar el equilibrio entre el autocuidado y el cuidado en pareja.

5. Pon límites

Si no te deja tiempo para ti, ten claro qué tiempo del que quieres disponer y qué quieres hacer con él. A partir de ahí podrás comunicar qué necesitas y cuáles son los límites de manera asertiva.

6. Ofrece alternativas

Si habéis detectado una necesidad individual que una de las partes no puede cumplir, es justo que se ofrezcan alternativas. Por ejemplo: “esto que me pides no te lo puedo dar porque no forma parte de mí, pero, si quieres podemos hacer esto otro”.

7. Fomenta la comunicación

No esperes que si tu queja es “mi pareja me agota psicológicamente y no sé qué hacer” se solucione tirando tú a solas del carro. El agotamiento psicológico por la pareja, tiene como principal causa la falta de comunicación. Sin comunicación no hay entendimiento y la falta de comprensión lleva a que cada parte actúe por su cuenta interpretando lo que cree que la otra espera o necesita. Y, la mayoría de las veces, no acertando.

Conclusiones

En resumen, si tu pareja te agota psicológicamente lo primero que has de hacer es explorar los motivos. Sé honesta u honesto contigo. Quizás haya algo que tú no estás viendo que necesite o que le esté pasando a tu pareja y esa falta de comprensión o esté pasando factura.

A veces, cuando no vemos qué está pasando no es por una falta de honestidad con uno mismo, sino porque no sabemos a dónde tenemos que mirar. Para ello, te recomendamos la terapia de pareja. En la terapia de pareja, la terapeuta cumple la función de ver las cosas desde fuera y desde esa posición y, emocionalmente, más distanciada que la pareja os puede ayudar a ver dinámicas que no sois conscientes de que os están haciendo daño.

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Si te planteas hacer terapia de pareja en Avance Psicólogos colaboramos con un equipo de profesionales especializados en relaciones de pareja. Puedes pedir información sin compromiso. Además, te podemos atender tanto de forma presencial en Madrid o de manera online si tenéis dificultades para el desplazamiento.

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Referencias bibliográficas:

Viniegra, N. G., & Cruzado, J. A. (2020). Eficacia de la terapia de pareja con pacientes con cáncer: una revisión sistemática. Psicooncología17(1), 73.

Villavicencio Aguilar, C., & Jaramillo Paladinez, J. L. (2020). Desgaste emocional en la convivencia afectiva de pareja. Academo (Asunción)7(1), 58-66.

Barzola Hilario, L. R., & Yarango Ramos, M. (2021). Construcción y validación de la escala de desgaste psíquico en la relación de pareja en adultos de Lima Metropolitana.

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autora del artículo

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Por Brenda Ruano Bodemer

PSICÓLOGA SEXÓLOGA COLEGIADA M-34490

Brenda Ruano Bodemer (Madrid, 1993) se graduó en Psicología por la UCM. Trabaja en la consulta privada desde 2016. Desde entonces, lleva formándose en distintos ámbitos de la psicología: Máster en Sexología, educación sexual, asesoramiento y terapia sexual (UCJC, IUNIVES), Máster en Psicología General Sanitaria (Universidad de Nebrija). Título en Psicología Afirmativa en Diversidad Sexual y de Género (COP). Además de la consulta privada, ha trabajado en centros de día de adicciones y, actualmente, imparte talleres de Educación Sexual en institutos y da formación a profesores sobre Educación Sexual.

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