Los celos son una emoción natural y común en las relaciones humanas. Aunque a menudo se les asocia con comportamientos tóxicos, es importante entender que sentir celos no es el problema en sí. La clave está en cómo respondemos a ellos.
En este artículo, aprenderás a diferenciar los celos normales de aquellas conductas que pueden perjudicar tu relación y obtendrás herramientas para gestionarlos de manera saludable.
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¿Qué son los celos?
Los celos son una emoción natural que puede presentarse en cualquier relación humana. Quien tiene a su lado una persona con celos de forma muy continuada sabe que puede llegar a ser muy duro convivir con ello. Sin embargo, también es duro para la persona que los sufre. La persona que no sabe cómo controlar los celos que le llevan a realizar conductas tóxicas no lo está haciendo aposta, es decir, no elige sentir lo que siente.
Los celos son, básicamente, miedo a perder el vínculo con alguien que te importa cuando hay algo o alguien que amenaza ese vínculo. La mayoría de las personas que reconocen este miedo, al mismo tiempo, reconocen que no quieren sentirse así y que no quieren comportarse de la manera que se comportan. Controlar lo que hace tu pareja, cuestionar los planes de la otra persona, desconfiar de sus respuestas o invadir su privacidad son algunas de las conductas, para nada beneficiosas dentro de una relación, que el cuerpo nos pide hacer cuando sentimos celos.
Sin embargo, que el cuerpo nos lo pida y que suframos por los malditos celos no justifica que ejecutemos finalmente esas conductas. Con esto queremos decir que sentir celos es lícito y válido. Lo que no es excusable es que nos saltemos los límites de la otra persona en base a ellos. Por ejemplo, mirar el móvil de tu pareja sin su consentimiento porque sientes celos y es la única forma que hallas para calmarlos es señal de que no estás sabiendo cómo controla los celos. Por eso, a continuación, te damos algunas claves para que aprendas a gestionar esta compleja emoción.
¿Por qué sentimos celos y para qué sirven?
Aunque los celos pueden ser incómodos, cumplen una función adaptativa. A lo largo de la evolución, ayudaron a proteger relaciones valiosas, reduciendo el riesgo de perder a personas importantes para nuestra supervivencia.
En el presente, una dosis moderada de celos puede fortalecer vínculos, impulsando a cuidar la relación. Sin embargo, cuando no se gestionan bien, pueden derivar en conductas dañinas como desconfianza o control excesivo.
Factores culturales, como la monogamia, y experiencias personales pasadas también influyen en la intensidad con la que sentimos celos. Es normal que aparezcan, pero lo clave es aprender a manejarlos de forma saludable para evitar que afecten negativamente nuestras relaciones.
7 claves para saber cómo controlar los celos
A continuación describiré siete consejos clave para evitarlos:
1. Reconoce la emoción
En muchas ocasiones, nos ocurre que sentimos celos y los estamos confundiendo con otras emociones como el enfado o la tristeza. Creemos que la forma en que nos sentimos tiene un detonante: lo que nuestra pareja hace, está haciendo o deja de hacer. Es decir, responsabilizamos a la otra parte de nuestra emoción. Este es un paso importante, pues hasta que no reconozcas que es celos lo que sientes no vas a poder tomar cartas en el asunto. Otra emoción con la que se suele confundir los celos es la envidia (cuando nuestro vínculo tiene algo que nosotros o nosotras anhelamos).
2. Comunica tus celos
Trata de comunicarlo sin atacar y sin echar culpas. Comunicarlos es responsabilizarte tú de ellos. Por lo tanto, debes comunicarlos de manera asertiva. El objetivo de esto no es que te sientas vulnerable o mostrar esa vulnerabilidad, sino que especifiques que es aquello que te da miedo.
En lugar de decir:
«Te vistes muy sexy y vas provocando,»
puedes probar con:
«Me encanta cómo te ves, pero a veces siento miedo de que alguien más te mire. Sé que es algo mío, pero me gustaría hablarlo contigo.» De este modo, tu pareja entenderá cómo te sientes y podréis conectar.
3. Mantén el control sobre tus reacciones
Cuando los celos invaden nuestra mente y cuerpo, sentimos una necesidad impulsiva de actuar para aliviar esa sensación. A menudo, en lugar de expresar lo que sentimos (como mencionamos anteriormente), intentamos manejarlo en silencio, fingiendo que todo está bien o negando nuestras inseguridades para evitar parecer vulnerables. Aunque no puedes controlar el hecho de sentir celos, sí puedes decidir cómo responder: evitar gritar, no revisar las redes sociales de tu pareja o abstenerte de cuestionarla innecesariamente.
4. Sé consciente de tus pensamientos
Intenta utilizar la razón. Los pensamientos van y vienen y cuando tienes uno que te molesta o que te está haciendo demasiado daño (ej.: “mi pareja me va a dejar por otro/a”), la mente nos la juega y nos creemos todo lo que nos dice. Si reflexionas sobre ello te darás cuenta de que los pensamientos de este tipo están en tu cabeza y como están ahí, tu cabeza tenderá a buscar cualquier señal para confirmar que estos pensamientos son ciertos (por ejemplo, que tu pareja esté en línea y no te conteste cuando puede que esté atendiendo un mensaje urgente por otro lado).
5. Recuerda que tienes una vida
Y tu pareja tiene otra. A veces, el origen de los celos es que estamos demasiado apegados o apegadas a la pareja. No tenemos más vínculos importantes alrededor y si los tenemos, puede que los estemos dando de lado y no nos estemos dando la cuenta suficiente. Por supuesto, está bien cuidar a tu pareja y estar pendiente, siempre y cuando no descuides el resto de las áreas de tu vida. Si no tienes más vida más allá de tu pareja, ¿cómo no vas a sentir celos y miedo si ves algo que amenaza la relación?
6. Trabaja la confianza
Puede ser que hayas sufrido con tu pareja actual o con parejas anteriores algún episodio doloroso en el que sufriste mucho a causa de una tercera persona u otra circunstancia que hiciera que el vínculo se tambalease y que se te olvidara cómo controlar los celos. Si es el caso, trabajar la confianza en ti y en tu pareja será la mejor opción. No es un paso fácil si tienes estos miedos del pasado, pero seguramente merezca la pena.
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7. Erradica creencias sobre el amor romántico
En general, tendemos a idealizar los celos (en especial, si es tu pareja y no tú quien los sufre, lo cual no es justo). Esto quiere decir que nos creemos esa falsa creencia de que si hay celos es porque de verdad te quiere o que le importas. Es importante saber que, si te quiere, te querrá con o sin celos y, a pesar de sus inseguridades. Los celos no son una señal de amor, es una señal de miedo. Si tenemos esto en cuenta, cuando tú sientas celos, podrás focalizar en ti y empezar a trabajar en tu autoestima y en tu autoconfianza.
En conclusión…
Aunque el origen más inmediato del sentimiento de celos es el miedo a perder un vínculo, puede haber diversas causas de esta emoción. Las principales son la baja autoestima o un autoconcepto negativo, las inseguridades o la falta de autoconfianza. Por eso, cuando los celos dejan de ser puntuales y se sienten de forma muy recurrente, lo más recomendable es acudir a terapia y comenzar a trabajar en ti. Focalizar en tu pareja o en aquello de activa los celos no te va a servir de mucho si la inseguridad está en ti.
Por otro lado, queríamos mencionar la tendencia que existe en la sociedad en general a romantizar los celos a causa del mito de “si siente celos es que te quiere”. Como decíamos los celos no son una señal de amor. Recuerdo en una ocasión que estaba dando un taller sobre relaciones y, hablando de los celos, alguien de alumnado me rebatió diciendo que los celos, en realidad, molaban. Le contesté que si no había sentido nunca celos tenía que saber que era algo tremendamente desagradable y que desear que alguien sufra celos por tu causa es desear que alguien a quien quieres (o a quien supuestamente quieres) lo pase mal.
¿Buscas servicios de psicoterapia para saber cómo controlar los celos?
Si sientes que los celos están afectando tu relación, no esperes a que la situación empeore. Nuestros psicólogos especialistas en terapia de pareja pueden ayudarte a manejar esta emoción y fortalecer tu vínculo. Inicia tu proceso hacia relaciones más seguras y equilibradas hoy mismo.
Referencias bibliográficas:
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Bevan, J.L. (2004). General partner and relational uncertainty as consequences of another person’s jealousy expression. Western Journal of Communication. 68(2): 195 – 218.
Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantic jealousy in early adulthood and in later life. Human Nature. 15 (3): 283 – 300.
9 comentarios en “¿Cómo controlar los celos? 7 claves fundamentales”
Muchas gracias por el artículo, me ha resultado muy util!
Nos alegra mucho que te ayudase, Maria
gracias, probablemente siga sintiendo celos
He pasado x muchos casos de engaño. Y muchas veces mi pareja me dice q estoy loca q miro cosas donde no las hay. Y quisiera buscar ayuda consejos. Ya ley todo y bueno pondré en práctica muchas cosas. Gracias x su información
Hola Diannora. Muchas gracias a ti por tu comentario. Buscar ayuda es el primer paso para empezar a encontrar soluciones si no logras avanzar, nos alegra saber que has tomado esa decisión tan valiente!
He llegado al punto de la relación donde se basa en desconfianza, celos, discusiones por mi parte y mi pareja tomo la decisión de que si no dejo los celos se acabaría, piensa que estoy loco por imaginarme muchas cosas que no son, he tomado la decisión de buscar ayuda profesional y pues me ha servido bastante los consejos y los conceptos de que son los celos y que celar no es amar si no temor.
Hola Cesar,
Reconocer y abordar los celos es un paso valiente y transformador. Buscar ayuda profesional muestra tu compromiso con el crecimiento personal y la salud de la relación. Aprendiendo a confiar y construir un vínculo más saludable, estás dando pasos significativos hacia una conexión más sólida. ¡Adelante en tu camino de crecimiento!
Mis celos hacia mi pareja ocurren cuando lo veo mirando a otras mujeres. Aunque se que no me sería infiel , mi miedo no es a perderlo sino que me molesta que mire a otras pq siento que las desea , que son mas bonitas que yo, en fin , me comparo con ellas . No sé cómo dejar de sentir eso.
Hola
Los celos que tenia hacia mi pareja son que a él le gusta otra persona, a veces esta con ella, platica y me dice comentarios de ella, la verdad me siento mal, me comparo mucho con la gente, se que esta mal pero así me siento, quiero cambiar, quiero ya no sentir ese tipo de cosas, me siento menos.