Desenamoramiento en pareja: señales y etapas antes de una ruptura

El desenamoramiento suele ser entendido como algo negativo; sin embargo, no siempre lo es.

De hecho, este fenómeno no es más que el desvanecimiento de la experiencia del enamoramiento, algo que ocurre en todas las parejas y que es completamente natural, no implica que el noviazgo o el matrimonio entre en una crisis. Dicho de otro modo: desenamoramiento no es lo mismo que el fin del amor, sino que implica únicamente el fin de su primera etapa: el enamoramiento.

Si quieres saber cuáles son las etapas del desenamoramiento, sigue leyendo.

Las 4 etapas del desenamoramiento

Como mencionamos antes, el desenamoramento no debe verse como un problema en todos los casos. Solo genera malestar si evoluciona hacia el desamor.

Es normal que, con el tiempo, las parejas comparen su presente con la emoción de los primeros días, sintiendo nostalgia. A menudo, esto va acompañado de confusión, ya que rara vez existe un momento exacto que marque este cambio.

El desenamoramiento suele llegar de manera progresiva y en fases, no de golpe. A continuación, te explicamos de forma breve y clara cuáles son esas fases, desde el final del enamoramiento hasta los casos más extremos donde el desenamoramiento se convierte en desamor.

Recuerda: cada relación es única. Estas fases pueden alternarse con momentos de pasión y conexión, y no siempre ocurren de forma lineal. Todo dependerá de cuánto empeño pongan ambos miembros para revitalizar el vínculo. Las dos primeras fases son comunes en todas las parejas, mientras que las siguientes aparecen solo en relaciones con dificultades.

1. Pérdida de la pasión

Lo primero que suele producirse cuando se desencadena el desenamoramiento en una pareja es que hay una pérdida de la pasión, de forma que aunque ambos miembros se mantienen juntos, comienzan a sentir que las cosas están cambiando y no sienten lo mismo que antes en lo relativo a su manera de relacionarse en lo físico.

En esta fase se comienzan a dar cuenta de que ya no sienten las mismas emociones que sentían antes al estar con su pareja, algo que se nota especialmente en lo sexual. Llegados a este punto es probable que la relación se vuelva cada vez más monótona, perdiéndose así los detalles del uno con el otro, y las caricias y las muestras de afecto espontáneas, entre otras cosas. También suele disminuir el deseo sexual en cierta medida, aunque esto no es algo inmodificable (por ejemplo, hay ciertas prácticas y estrategias aplicadas desde la sexología que pueden “compensar” este efecto si es visto como un problema).

2. Disminución del compromiso

En el desenamoramiento puede pasarse por una segunda fase, en la que comienza a disminuir el grado de compromiso en la relación. Aquí es cuando uno o ambos miembros de la relación se van distanciando cada vez más, produciéndose una disminución mayor de las muestras de afecto. También es común que en esta fase ambos miembros de la pareja comiencen a hacer menos planes en pareja y a llevar una vida más separada.

Recuerdo que una paciente empezó a notar esto cuando, sin darse cuenta, dejaron de planificar las vacaciones juntos. Lo que antes era una tradición ilusionante pasó a ser una decisión individual. Volver a compartir pequeñas decisiones cotidianas, como elegir un restaurante nuevo o hacer ejercicio en pareja, les ayudó a reconectar poco a poco y a sentirse más cercanos nuevamente.

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3. Decepción

En la tercera fase del desenamoramiento es la que se conoce como la “fase de decepción”, estando caracterizada por la intolerancia hacia ciertos comportamientos de la pareja vistos como“imperfecciones”. Es una señal de que la idealización propia del enamoramiento ha desaparecido casi por completo.

Es decir, los supuestos defectos de la otra persona se acentúan desde el punto de vista de su pareja, ya que ahora se centra más en esa clase de detalles (al contrario de lo que ocurre cuando existe el enamoramiento y las imperfecciones se pasan por alto). Por ello, se pueden llegar a convertir en cosas negativas lo que antes era visto positivamente.

En esta tercera fase es cuando se empieza a cuestionar si la relación quizás no tiene futuro porque resulta complicado recuperar la ilusión y volver a estar como antes, e incluso es posible que no se tenga la motivación o las ganas de hacer lo que sea necesario para arreglar las cosas. Por otro lado, si bien las dos fases anteriores son universales, tanto esta como la siguiente solo aparecen en algunas relaciones de pareja.

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4. Distanciamiento emocional

Cuando se alcanza la cuarta fase del desenamoramiento ya es cuando se produce un mayor distanciamiento, de forma que los miembros de la pareja apenas hacen planes juntos y tienen menos ganas de estar el uno con el otro. Además, hablan mucho menos al convivir, y tienen la sensación de que “no hay mucho que decir”.

Aquí ya es posible que alguno o ambos miembros tengan la idea de que quizás estarían mejor solteros porque no ven futuro a su relación. Ya no disfrutan pasando momentos en compañía de su pareja, existe una notable falta de proyectos en común y además se nota la falta de cariño y de deseo sexual.

Llegados a esta cuarta fase del desenamoramiento resulta complicado volver a recuperar la pasión, pero no imposible.

¿Es posible revertir el desenamoramiento?

Sí, es posible. Aunque las dos últimas fases suelen ser más difíciles de manejar, muchas parejas logran superar el desenamoramiento con esfuerzo y compromiso. Algunas estrategias incluyen:

• Terapia de pareja. Puede ayudar a identificar y resolver conflictos de manera efectiva.
• Comunicación abierta. Hablar de los sentimientos y necesidades es esencial para restablecer la conexión.
• Nuevas experiencias. Introducir actividades nuevas puede reavivar la chispa inicial.

Referencias bibliográficas:

Cacioppo, Stephanie; Bianchi‐Demicheli, Francesco; Frum, Chris; Pfaus, James G.; Lewis, James W. (2012). The Common Neural Bases Between Sexual Desire and Love: A Multilevel Kernel Density fMRI Analysis. The Journal of Sexual Medicine. 9 (4): pp. 1048 – 1054.

Lewis, T.; Amini, F.; Lannon, R. (2000). A General Theory of Love. Nueva York: Random House.

Stange, I.; Ortega, A.; Moreno, M.A. & Gamboa, C. (2017). Aproximación al concepto de pareja. Psicología para América Latina., 29: pp. 7 – 22.