La infidelidad es, casi siempre, una experiencia que da lugar a una crisis en la relación de pareja y, a su vez, refleja que algo en ella no funciona bien. Sin embargo, no tiene por qué implicar que ese matrimonio o noviazgo ha llegado a su fin.
De hecho, los problemas asociados a la infidelidad forman parte de los problemas más habituales de entre los que son tratados en terapia de pareja; con la ayuda de los profesionales de la psicología, es posible reconstruir tanto ese vínculo de afecto y confianza como adoptar los hábitos de convivencia y comunicación necesarios para que el compromiso con el otro no vuelva a resentirse.
Por ello, en este artículo nos basaremos en los principios psicológicos usados en terapia de pareja y repasaremos varios consejos e ideas clave para superar una infidelidad o una microinfidelidad.
Índice de contenidos del post
5 Consejos para superar una infidelidad
Una crisis de pareja por infidelidad es un problema lo suficientemente serio como para abordarlo con ayuda profesional, asistiendo a terapia de pareja o incluso a terapia sexologica; de este modo, contaréis con el apoyo de un psicólogo que conocerá vuestro caso particular y aportará soluciones hechas a medida, teniendo en cuenta vuestras características y las de vuestra relación. Sin embargo, más allá de este proceso de reparación del vínculo amoroso, hay una serie de ideas clave que merece la pena tener en cuenta siempre. Veamos cuáles son.
1. Al empezar a abordar el problema, las infidelidades deben haber cesado
No tiene sentido proponerse superar una crisis por infidelidad si los encuentros afectivo-sexuales con terceras personas no han cesado. Se debe empezar demostrando que hay un verdadero interés en mejorar la relación y el compromiso cortando de raíz con esa clase de acciones.
2. La única persona responsable de la infidelidad es quien la comete
La infidelidad no queda justificada por la insatisfacción sexual o afectiva en una relación de pareja; el problema debe ser abordado desde la idea de que quien ha traicionado la confianza de la otra debe mostrar que realmente quiere reparar esa unión basada en el compromiso.
3. Un agravio no anula otro en dirección contraria
En las relaciones de pareja que pasan por malos momentos, es muy habitual que se produzca un intercambio de ataques injustos, lo cual facilita que aparezca la tan dañina lógica de “un agravio anula otro emitido en la dirección contraria”. Lo cierto es que la realidad es la contraria: los ataques se van acumulando, haciendo que el problema se vaya haciendo más grande. Y esto se aplica también a la infidelidad: no puede ser interpretada como un acto de justicia para volver a equilibrar la balanza, y tampoco se puede asumir que las acciones injustas como reacción a la infidelidad no sean un problema. Por ello, los actos de reparación deben tener en cuenta todo esto.
4. La persona que ha cometido la infidelidad no debe tener las riendas de la situación
Es fácil caer en la trampa de asumir que quien ha cometido la infidelidad debe tener el protagonismo al abordar el problema, al tener que explicar qué le ha llevado a actuar así. Pero la atención debe estar fijada en cómo se siente la otra persona, y en qué necesita para volver a confiar en la otra. Esto debe ocurrir en el marco de una conversación en la que prime la honestidad y se eviten los reproches y los ataques, aunque existan motivos para ellos, este no es el momento ni el lugar.
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5. Para superar una infidelidad hay que pasar de las palabras a los hechos
No es suficiente con pedir perdón, hay que demostrar determinación y esfuerzo no solo por mantener vivo el compromiso de fidelidad, sino también por reparar el daño causado.
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Referencias bibliográficas:
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Rodrigues, D.; Lopes, D. & Pereira M. (2016): Sociosexuality, Commitment, Sexual Infidelity, and Perceptions of Infidelity: Data From the Second Love Web Site, The Journal of Sex Research, 54(2): pp. 241 – 253.
