El miedo a dar el paso de buscar pareja es un tipo de malestar que mantiene a muchas personas en un estado de soledad no deseada, en algunos incluso reduciendo a la mínima expresión su vida social para evitar exponerse a la “tentación” de conocer a alguien que termine siendo especial.
Pero esta clase de fenómenos emocionales raramente es una limitación que quede restringida solo al ámbito de las posibles relaciones amorosas con alguien capaz de atraer sexoafectivamente a la persona; también suele tener que ver con las inseguridades personales, los propios valores, y el modo en el que se ha aprendido a gestionar la ansiedad en general. Por eso, es importante evitar que estas dinámicas terminen desgastado nuestra calidad de vida, y aquí haremos un repaso a varios consejos acerca de ello.
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¿Por qué me da miedo buscar pareja?
Estas son las causas más habituales que están detrás del miedo a buscar pareja (pueden darse varias a la vez, reforzándose entre ellas).
1. Miedo a la imperfección y al rechazo
Culturalmente, se ha impulsado la idea de que el éxito en el ámbito de lo romántico y lo sexual está directamente relacionado con el valor que uno tiene; por ello, muchas personas que sufren de inseguridades personales temen el momento en el que pueden sufrir rechazo al pedir una cita o al quedar con una persona durante el proceso de conocerse mutuamente. Es decir, asumen que un “no” sería una señal inequívoca de que se vale muy poco, o incluso lo verían como una gran humillación.
2. Miedo a experimentar una ruptura dolorosa
Este tipo de miedo tiene más proyección hacia el largo plazo que el anterior, y consiste en temer la idea de enamorarse de alguien que finalmente rompa el compromiso o deje de querer estar en una relación de pareja, dando lugar a un duro proceso de duelo psicológico.
3. Temor al bloqueo mental en situaciones sociales
Algunas personas se sienten paralizadas ante la idea de una primera cita. El miedo a quedarse en blanco, no saber qué decir o actuar de manera torpe puede ser tan intenso que prefieren evitar la situación por completo.
Este bloqueo mental es una manifestación de la ansiedad social y puede hacer que una persona se sienta atrapada en un círculo vicioso: cuanto más evita situaciones románticas, más difícil le resulta enfrentarlas en el futuro.
4. Creencias limitantes sobre el amor y las relaciones
Las experiencias pasadas, las influencias familiares y los modelos culturales pueden moldear la forma en que una persona percibe el amor. Creencias como «todas las relaciones terminan en dolor» o «si me expreso auténticamente, nadie me querrá» crean barreras psicológicas que dificultan el acercamiento emocional.
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Cómo superar el miedo a buscar pareja
Cada caso es único, y por ello, cuando este tipo de malestar es muy intenso, la opción más recomendable es acudir a psicoterapia. Pero si tu caso de miedo a buscar pareja no es tan extremo, los siguientes consejos generales te pueden ayudar.
1. Explora nuevos espacios y amplía tu círculo social
Muchas veces, este miedo se basa en el hecho de creer que se tiene experiencia en los intentos de “encajar” con alguien, pero en realidad ocurre mucho que las personas intentan siempre encontrar pareja en un conjunto de personas en el que es menos probable dar con alguien con quien sean compatibles. Por ejemplo, en los pueblos pequeños puede ocurrir que solo se haya intentado encontrar pareja entre la gente de la misma edad en un lugar muy limitado geográficamente, por lo que en realidad apenas se ha tenido acceso a una gran diversidad de personas y de perfiles.
Por suerte, gracias a Internet hoy en día conocer a gente que encaje con uno mismo (en cuanto a intereses, personalidad, orientación sexual, etc.) es más fácil que nunca, y esto puede ayudar a desprenderse de esa frustración y miedo asociados a la idea de buscar pareja. Busca espacios virtuales en los que se reúna gente con tus intereses, tus aficiones, etc.
2. Pierde el miedo a hacer el ridículo
Dejar de tenerle un gran terror a quedar en ridículo no solo sirve para ser más capaz de “lanzarse”; además, protege la autoestima, porque relativiza la importancia de las propias imperfecciones o aparentes defectos: si alguien que nos gusta no tiene una buena imagen de nosotros, ¿hasta qué punto eso es tan relevante? A fin de cuentas, lo que se hace o dice en un momento concreto (o al estar ante una persona en específico) no tiene por qué ser un reflejo directo de la propia esencia o identidad personal, así que nadie tiene una visión completa y totalmente objetiva sobre quiénes somos.
Por eso, es bueno que poco a poco vayas jugando a abrir más tu margen de maniobra al decidir qué hacer o decir a la vista de los demás, sin ceder siempre a la presión social o al temor al “qué dirán”. No solo al buscar pareja, sino siempre. De esta manera, te acostumbrarás a ver en acción a todas tus facetas, a aceptar aquellas que crees que son imperfecciones y a ver que las que unos perciben como algo malo, otras perciben como algo bueno.
3. Rompe con los estereotipos de las primeras citas
Es importante que a la hora de plantearte conocer a alguien no lo hagas teniendo como único marco de referencia los rituales de seducción y de conocimiento mutuo que suelen ser predominantes culturalmente: si no te sientes cómodo/a con las primeras citas cenando, nadie te obliga a pasar por ello: lo importante es encontrar un contexto adecuado en el que tener una conversación con alguien para, desde ese momento, ver si encajáis.
4. Establece límites desde el principio
A veces, el miedo a buscar pareja surge por el hecho de sentirse culpable por no poder expresarse completamente sobre todos los temas ante alguien a quien apenas se conoce, o por no estar dispuesto/a a realizar acciones muy alejadas del trato formal en un inicio. Pero esto es totalmente normal y respetable; aunque en el caso de que la otra persona te invite a salir de ahí, lo mejor es que expliques que tienes esos límites, en vez de decir que sí y luego mandar el mensaje contrario.
¿El miedo a buscar pareja está afectando tu bienestar emocional?
Si este artículo te ha ayudado a reconocer los bloqueos emocionales que te impiden construir relaciones de pareja sanas, es momento de dar el primer paso para superarlos.
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Referencias bibliográficas:
American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders: DSM-5. Washington, D.C: American Psychiatric Association.
Lewis, M. & Haviland-Jones, J.M. (2000). Handbook of emotions. Nueva York: The Guilford Press.
