Codependencia emocional: superando patrones destructivos

Codependencia emocional: superando patrones destructivos

Codependencia emocional: superando patrones destructivos. Cuando en las relaciones de pareja se están dando conductas de manipulación, abuso o faltas de respeto ese vínculo se va deteriorando o, incluso, destruyendo. A veces, son tantos los límites que se han sobrepasado que es muy complejo reparar todo lo que se ha roto. Parejas que se han perdido el respeto no solo pueden llegar a sentir rencor hacia el otro miembro; lo que más suelen sentir es enfado hacia sí mismos o mismas, bien por el daño causado o bien por “haber permitido” de alguna manera que les traten mal.

Empiezan entonces a darse unos patrones muy destructivos entre las partes que hacen que se vayan alejando y que, a su vez, genera aún más resentimiento. Cuando esto ocurre podemos hablar de codependencia emocional, ya que ninguno de los dos o de las dos abandona la relación, incluso sabiendo que está siendo destructiva.

En este articulo te explicaremos más a fondo que es la codependencia emocional para que sepas detectarla y hablaremos de la diferencia con la dependencia emocional. También, intentaremos resaltar algunas claves para reparar una relación en la que hay codependencia o salir de ella cuando es necesario.

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¿Qué es la codependencia emocional?

La codependencia emocional se trata de una manera de vincularse en sus relaciones, normalmente, en las de pareja. Se puede dar en otro tipo de vínculos, pero aquí nos centraremos en la pareja. La forma de vincularse de estas personas es desde el rol de cuidador o de salvador. Esto quiere decir que ha aprendido a relacionarse con sus parejas solo desde el dar cuidados y no tanto desde el recibirlos.

Podemos pensar que en principio no hay problema, que hay gente que simplemente le gusta ayudar y estar pendiente de los demás. Sin embargo, las personas con codependencia emocional les suele ocurrir que se desconectan de sí mismas, dejan de lado sus necesidades y no hacen nada por autocuidarse. Tampoco piden ayuda si la necesitan y tienden a pensar que lo que les pasa a ellas no es tan importante como lo que les pasa a los demás.

Por otro lado, no es que la persona “sufra de” codependencia emocional, sino que así es su vínculo. Otras características de quien está en un vínculo que funciona a través de la codependencia son:

  • No saben poner límites. Como no escuchan sus necesidades poner límites les resulta una tarea harto difícil. Además, cuando detectan esas necesidades no se atreven a frenar o a decir que no, porque tienden a no validarlas.
  • Necesitan aprobación. El estar todo el rato cuidando a su pareja, en realidad, no es de forma desinteresada, sino que inconscientemente lo hacen para recibir reconocimiento por parte de ella.
  • Le es difícil tomar decisiones. Lo mismo que con los límites, ocurre con las decisiones. Como no saben cuáles son o las toman en cuenta, deciden en función de lo que creen que la otra persona necesita.
  • Tienden a controlar. Están pendientes de si su pareja necesita algo y hace por que eso ocurra, con lo cual intentan controlar su alrededor (sin darse cuenta, por lo general) manipulando, haciendo a la otra persona más dependiente aún.
  • Sienten una responsabilidad desmesurada. La responsabilidad que sienten la dirigen hacia los demás, es decir, como si se tuvieran que hacer cargo de las emociones que siente quien está a su lado. Aunque quieran, no se pueden hacer cargo de ellas.
  • Temen que no les necesiten. Están siempre ahí, siempre puedes contar con él o ella, escuchan, dan muy buenos consejos, etc. Sin embargo, es ese rol de cuidador el que no les deja actuar de otra manera porque piensan que así la otra parte valorará su dedicación o se hará dependiente de su entrega.
  • Invalidan sus emociones y necesidades. Tienden a pensar que lo suyo no es tan importante y, además, esto puede venir de sentirse en deuda y que ello le los lleve a compensar. Establecen esa compensación a través del cuidado excesivo.

¿Cuál es la diferencia entre la dependencia y la codependencia emocional?

Si en una relación existe codependencia emocional es que una de las partes siente mucha dependencia emocional. La dependencia emocional es cuando se necesita de los demás en exceso y hace lo que sea por mantener a esa persona a su lado.

En las relaciones de este tipo, de codependencia emocional, otra parte siente la necesidad de cuidar y de ser necesitado. Como vemos es el coctel con unos ingredientes explosivos, que impiden a quien la forma no salir de ahí y no crecer o avanzar personalmente: decisiones exclusivamente basadas en la relación, la falta de límites, la falta de autoescucha, en el salvar y ser salvado o salvada y no en el amor, el cariño y el respeto.

Parece una combinación perfecta, pero si escarbamos, en este tipo de relaciones se suele ver que hay mucho sufrimiento. Las discusiones son muy frecuentes (por ejemplo, cuando uno no ve al otro o cuando uno percibe que no le necesitan y su rol se queda sin funciones). En realidad, ambas personas están gritando en silencio porque sus necesidades sean cubiertas, pero cada cual tiene las suyas particulares y, además, pueden llegar a ser incompatibles.

7 claves para superar la codependencia emocional

A continuación describiré las principales claves para superar la codependecia emocional:

1. Indaga y clarifica tus necesidades.

Te recomendamos que empieces por lo pequeño. Una buena idea es, cada día, anotar en un papel tres cosas que crees que puedes necesitar ese día. Aunque te parezcan tonterías, anótalas. Puede ser una taza de té, un abrazo o salir a dar un paseo. Ten en cuenta que no tienes por costumbre escucharte, así que puede que al principio te resulte raro.

2. Despídete de la aprobación

Como la ayuda que das tiene una necesidad encubierta que es la de la aprobación algo que puede pasar es que, cuando empieces a priorizarte a ti, la gente de tu alrededor no te brinde ese reconocimiento tanto como antes y puede que lo eches de menos. Al mismo tiempo, te darás cuenta de que es algo de lo que puedes prescindir.

3. Expresa tus necesidades

Trata de expresarlas a través de lo que sientes, qué es lo que piensas y cómo te sientes. Evita victimizarte por cómo te sientes o hacer responsable a la otra persona de tus sentimientos. Es tu miedo a que tu vínculo se resienta por expresarte tú el que decide por ti.

4. Reconcíliate con la soledad

Tanto en la dependencia como en la codependencia emocional a las personas les cuesta mucho estar solas. Aprender a estar solo o sola no solo mejorará el concepto que tienes de ti, sino también aprenderás a gestionarte sin necesidad de tener a alguien al lado.

5. Practica el autocuidado

Poner límites, dedicarte tiempo a ti, escucharte… todo esto forma parte del autocuidado. Como hemos repetido hasta la saciedad, el autocuidado es vital para una buena salud mental, aunque, a veces (en especial, para las personas con rol de cuidador), pueda resultar abusivo (que no lo es).

6. Reestructura el concepto de ayuda

Como hemos mencionado, la ayuda que brindan las personas con codependencia emocional no es genuina. A la hora de ayudar a todo el mundo le gusta recibir ese reconocimiento social y, de no recibirlo, nos puede desagradar. Sin embargo, hay que redefinir la ayuda cuando esta se da por compensar otras carencias y no por el bien de otra persona.

7. Comienza a trabajar en ti

La primera pauta que te hemos dado puede ser un buen comienzo pero la mayoría de personas necesitan terapia para alcanzar el nivel de autoconocimiento necesario para detectar que buscan aprobación de manera casi constante o que están dentro de una relación de la que no saben salir.

Conclusiones

En las parejas en las que existe codependencia emocional es muy común observar que están muy acostumbradas a relacionarse desde el conflicto. A través de las discusiones, las partes que forman la relación sienten que, así (aunque sea desde el conflicto), sienten que están vinculadas. Por eso, necesitan de los malos entendidos, los gestos de desprecio o el no aprecio e, inconscientemente, los provocan para así sentir que el vínculo persiste.

Cuando se ha entrado en esta dinámica hay que aprender a darle la vuelta si se quiere salvar la relación de pareja. Habrá que dejar de lado las acusaciones, los reproches y fomentar una comunicación más amable y sana. Cuando se lleva tiempo en una relación en el que una parte necesita y la otra necesita ser necesitada, romper con las repercusiones que eso tiene en cada una es complicado. Lo recomendable es acudir a una terapia de pareja en la que se haga consciente todo esto y se trabaje en lo que se puede modificar y qué cambios puede aportar cada parte.

¿Buscas terapia de pareja?

Si llevas tiempo en una relación de pareja donde abundan las discusiones, estas saltan a la mínima y habéis perdido el cariño y el respeto lo más recomendable es que acudáis a terapia de pareja. Este tipo de terapia no tiene como objetivo salvar la relación a toda costa, sino que en caso de que se produzca la ruptura también trabajéis en ella y en vuestro apego de manera individual. En Avance Psicólogos contamos con un amplio equipo de terapeutas de pareja que os pueden ayudar.

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Referencias bibliográficas:

Barraca, J. (2016). Terapia integral de pareja una intervención para superar las diferencias irreconciliables. Síntesis.

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Brenda Ruano Bodemer
Brenda Ruano Bodemer
Brenda Ruano Bodemer (Madrid, 1993) se graduó en Psicología por la UCM. Trabaja en la consulta privada desde 2016. Desde entonces, lleva formándose en distintos ámbitos de la psicología: Máster en Sexología, educación sexual, asesoramiento y terapia sexual (UCJC, IUNIVES), Máster en Psicoogía deportiva (UNED). Máster en Psicología General Sanitaria (Universidad de Nebrija). Título en Psicología Afirmativa en Diversidad Sexual y de Género (COP). Además de la consulta privada, ha trabajado en centros de día de adicciones y, actualmente, imparte talleres de Educación Sexual en institutos y da formación a profesores sobre Educación Sexual.
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